散文集

编辑荐：她当时就站在那十字路口的南面，好象记得她穿着红色的高跟鞋，红色的上衣，也扎着马尾巴。

最近读徐志摩的《我所知道的康桥》中第一句话： 我这一生的周折,大都寻得出感情的线索 时，我就思绪翩翩，想入飞飞。为找到我与她这有缘无份的感情线索，我想了好多天。

39年前，即1979年，我13岁，而她刚出生。不要说我不知事，就算知事，也不知道未来的丈母娘在何处，更何况那时的她刚出生呢?只能用 我生君未生 作结。

26年前，即1992年，我26岁，她13岁。我已谈婚论嫁，她却象我13岁时一样不知事。就算她知事了，可我们相隔十万八千里，又何来相识相知相爱呢?只能用 我婚不识君 作结。

13年前，即2005年，我39岁，她26岁。其间，我们有接触，有交聚，而且逐渐认识了，但接触不多也无交情。

93年，我送职工子女到荆州交校去读书，她也在其中。现在想想，他们之中，好象没有谁引起过我注意。要说有，就是荆州交校陈校长很看重的蔡区长的女儿有点印象。而对于我所爱的她，我没有一点印象。

他们毕业后，很多人都来咨询我(我当时管人事)工作的事，可从来没有看到她。

公路大酒店招人。她不仅参与了，而且被录取了。我也参与招考了，但我对她还是没有印象。

在公路大酒店工作期间，我在公路局办公室工作，常有客人安排到公路大酒店吃住。可我好象很少见到她。

此13年，虽有接触交聚，但我搞我的工作，她做她的工作，她结她的婚，互无干扰。只能用 我无情来她无意 作结。

1年前，即2018年，我52岁，她39岁。其间发生过许多事：我从公路局到养护公司当过老总，到路政大队当过大队长，后又回公路局工作。而她也和我一样工作变动着，从公路大酒店调到养护公司工作，又从养护公司调到公路局工作。

真正了解她，喜欢她，并爱上她是从她调到公路局开始的。在日常接触中，逐渐感觉她是一个热情热心的人，内涵丰富的人，爱学习的人，待人和气的人，孝心孝敬的人，贤妻良母型的人。。。。。。

直到1年前，看不到她，就想打电话，听不到她的声音，就有一种淡淡的忧伤，但这些都没有什么。

直到去年，也即2018年农历中国情人节那天，清早我给她发了个红包，祝她情人节，她即没有收红包，也没有回话。我知道她看到这个红包了，也收到我的祝福了。中午时，我主动说： 打扰你了，只是关注你太多了，以后不会了 。她说： 谢谢关注! 说了这话后，当时的无法用语言表达，那时才发现我已经爱上她了，而且爱得那么深。那天也不知是怎么过来的。

这个发现也只有我知道，她根本没有感觉。只有用 我有情来她无意 作结。

至于为什么会爱上她?这问题是清明后才明白的。今年清明过后我们到客店镇去踏青时照了一些照片，特别是在葛藤谷看樱花时，给她照的许多侧面照时发现的。原来她就是我藏在心里许多年的憧憬向往着的那个偶像。我在读高中时，好象是在一本杂志上看到一张画像 一个扎着马尾巴的青春美女，扶着椅背的一个侧面画像。那时感觉很漂亮，并把这张画像剪下收藏着，现在也不放到哪儿了。

至于什么时候爱上她的?这个问题好象也随上面的问题而解决了。那是我们公路局还北湖办公时，我下乡路过校场路与沿湖路交叉时，她当时就站在那十字路口的南面，好象记得她穿着红色的高跟鞋，红色的上衣，也扎着马尾巴，穿什么颜色的裙子记不清楚了，当时风吹起她裙子，那形象就是我多年前心里的偶像。

这段有缘无份的情和爱，可用三首诗词里的三句话作结：

《全唐诗续拾》无名氏五言诗： 君生我未生 。

宋代的李之仪的卜算子： 我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水 。

春秋时期的越人歌： 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知 。

四月的那几天总是多雨，像是从天而落的哀愁要融入这片土地般，还带着些爱恋，亲拥着的每一个人。

我不知道什么是死亡，也尽可能不去想，正如古人所说：未知生，焉知死。我只想体验生的悲喜。我不知道什么是死亡，在 我看来那些离开的人仿佛一直都在，就如同有些亲人一年中也只有过年的时候相聚而已。我不知道什么是死亡，也不敢去想，所以我相信西方基督教徒们所描述的天堂，佛说的转世轮回。

我一直都知道，我也只知道，你会是我见过的最好一人，总是笑着的布满皱纹的脸，半白的头发，不高却硬朗的身体。您写得一手好字，听说每逢春节村子里的人都找您写春联。在我近乎遗忘的记忆中您带我买的唯一一件礼物便是一本识字的书，您希望我我写得一手好字。可我的字并不好看，只能算入眼。但书我会一直读下去，不光要读还要写，这是我选择的路，您高兴吗?

那个姓丁的小小的村庄便是你的地方。那真得很小，入村的那一条路若不仔细看便会忽略。可那真得很大，每个人都有着说不清的他人，说不清的大小是非。可我却从没听别人说过您一个 不 字，不论是好嚼舌根的邻里还是挑剔的儿媳。只有一件事所有人都埋怨您，说您不该那么大年纪为了点儿钱去拆危墙，您的子女早已经独立，您不用那么拼命。

转眼间院子里的银杏树已经高过了屋梁，早已把窗外的景色堵得严严实实。春天的草绿，夏天的墨绿，秋天的一地金黄。拾起一片银杏叶，可以感受到它那细细的纹路，不厚却如木般的坚硬。如扇的外形，似乎在夏日真得能带来更多的阴凉。这两棵银杏树是在父亲得知您永远无法下床后在窗外栽种的。

是的，危墙塌了。上天夺走了您的双腿，连坐轮椅的资格也被剥夺!

最初 的时候，您仍是笑。幽暗的小屋，潮湿的空气仍然有着生机，被困在床上，仅此而已。我不知道要说些什么，只觉得手被紧紧地握住，温热的血流，干木般的触感，生命的律动。我给您讲了，还出了脑筋急转弯，您开心的笑了。我第一次知道原来笑是那么容易的事，它似乎与你所遭遇过的痛苦无关，与你所将要遭遇的痛苦也无关。

然而，最后一扇窗也关闭了，很多人您已经不再记得，包括我。您似乎听不懂我们的语言，而我们也听不懂您说的话。可每一次您总会用那瘦弱的发白的手慢慢地覆上我的手，像是用了全部力气却仍然轻地握住许久，许久，许久。

您知道去年银杏树结果了吗?像是添了许久未有的喜气。听奶奶说有人出高价买这两棵树，父亲说不要卖，连枝也不要修剪，就让它自自然然地长着。根牢牢地紧紧地握住大地，沐着偶尔带着点粪便味的风，听狗叫声，鸡鸣声，吱吱呀呀的门声，不知不觉地生长着，绿了，黄了，落了，落了，黄了，绿了。

您失去了几乎一切，但您还有我们。我失去了您，但我还有他们。没有人是独立的个体，在我们所看不见的地下，根是缠结在一起的。我们是您生命的延续，没有真正意义上的死亡，或许天堂并不在高高的云彩之上，而在每个人的心中。

清明就是一场短暂的告别，当霏霏的春雨过后，四月的风开始暖了。

如果可以呼唤，我想抛弃所有阻碍，一身轻装在红尘里悠然漫步，用最任性的方式霸道的操控未来的方向。

有人说越长大越孤单，越长大越迷茫，越长大越 而这一切的可能在我这里正在进行。从不担心这一切是情节百出蹩脚的电影，亦或是正在生长没有风骨的植株，种种未来我都可以接受。十岁那年偶然间看过一篇自传，一篇关于成长的自传，中作者这样反问自己的(多年以后我用笔挺的西装包裹自己的身体，在墨镜后藏起自己的眼睛，用永远一张笑脸代替质朴与真诚，我还吗)，曾经或许认为这是一件很衰的事情，终于成为这样那样的人，抛弃了曾经的自己。难道会快乐吗?

而现在自己不算经历过世态炎凉，也没有所谓夸张的南辕北辙，但却体验过痛并快乐，如果未来有天的迫不得已，某些时刻意外差错，改变了原有命运的轨迹，我还是会相信职业性微笑是种，隐藏的包装是种保护。如果可以在历程的选择中减少顾虑，在形形色色的人群中不卑不亢，这又何尝不是快乐大于痛苦。

歌德先生曾说没有在深夜痛哭过的不足以谈人生，而我认为没有被牵绊恐慌过的人不足以痛哭，更谈何人生。刘同在《你的孤独虽败犹荣》一本书中，孤独贯穿整本书，我也愿意相信相信孤独成就人生，，但却丝毫不认同，所有的孤独会虽败犹荣，致人错乱的孤独是一种病变的发展。而这一切的源头便是 阻碍。如果有天你的才华支配不了自己的生活，你的生活又平复不了突如其来的酸甜苦辣。还会潇洒的对别人说我就是喜欢你看不惯我又干不掉我的的样子吗?我从不相信有所谓的选择恐惧症，只是我们还没有到达为所欲为的地步。很多文章都在告诉我们要快乐，努力，奋斗啊，真善美啊!所以我尤钟爱，那是生活与本性最真实的写照。里面藏有海子对生命的失意，有高尚是高尚者的墓志铭这样对现实的解刨。阳光中带有黑暗，快乐中包含心酸，奋斗中隐藏失望，所有的加起来才是对生活的全部还原。

有人这样说过：此生她愿意在禅意里泅渡，即使渺小也要化作卑微的雨露。也许逃离了原本生活的万千煎熬，卑微也是种满足，是种解脱。所以远离了重重阻碍的官场生活的陶渊明才会有，草盛豆苗稀，衣沾不足惜，这样惬意的田园生活。

最后对于阻碍一词，我想定义它为失意，人间一百种失意最无助的一种，别人看不到自己却又无法消灭。

若时光的步履可以不老，若那一次的遇见只是为了错过，那么那些美丽几乎都成了传说，又有多少痛楚凝结成了，昨夜的梦已流落，昨夜的风已吹过，吹皱了记忆，今宵又走向何处方栖。

当日子粘贴在苍白的墙上，想起曾经发过的誓言，早已流亡在很多年以前，如今的天空再次飘起冰冷的雨，我什么也看不见，只剩下模糊的痕迹。从此以后，你只属于我的梦，我将以虔诚的姿势为你祈祷，祈祷花开的时节你不再孤独的行走。

再次想起第一次在梦里见到你，那曾是一次相约说走就走的旅程，你和我的背影融化在娇艳的夕阳里，直到风吹落最后一朵云。

皓月照亮了异乡的夜，他乡美丽如画的景却无法牵动我的，我早已不记得寻风的足迹丢在哪里，只有痛过的碎过的心，在不休止的飞，滴着丝丝血雨。

拖着陌生的日子，踩着坚硬的沙，拿什么告慰我的牵挂，和远在天涯的她。

风又起，云落何处，迢迢天涯路，怎知情碎花漾心如雨注，倒是千里追烟人孤独，抬眼远望夕阳尽好，血色燃遍山歌，只是天涯一线天井，我为过客，匆匆而过，道一声，水乡云波澜庭许，落花留影笑回眸，歌满坡。

傻傻的等了那么多年，傻傻的梦了那么长时间，待我心力憔悴的日子，才知道你是我无法靠近的人，咫尺天涯不如不见。

是不是忘了就可以当做什么都不曾发生过，是不是擦肩而过就再也不会回头，曾经是那么的炽热，曾经是那么的执着，如今放下了，那些的的值得珍藏的都丢哪去了。

累了，歇歇脚吧，可是心累了，又怎么能歇，追梦的脚步还再向前，就当一切都是故事留在了昨天，我阳光依然。

天空很高，梦想很远。夏日，凉夜，微风，残烛，树下， 题记

空气里热气弥漫，暖风阵阵在泛滥。月色如水被吹起的晚安，未到冬季怎入眠。

梦里花飞蝶舞谁伴，那时的英雄都过不了美人关。幻想过金戈铁马、塞外狼烟，不如陪你红尘滚滚做个伴。

明眸皓齿天香的素颜，怎割舍素手翩翩谁来牵，携风共雨躲过那屋檐，如今落满南飞的雁。

夜色如泼墨，月也孤单。老树下泪眼凄凄看见你泛黄的脸。记忆犹新那荒唐的少年，镌刻着我对你的思念。

放纵自己潇洒游戏人间，陪你度过的纯真简单。人山人海，孤单的心却并不孤单，知道，那个分岔路口，我们不同的转弯。

各自走上不同的门槛，永远翻越不了的栏杆，也掩饰不了没有交集的平行线。

像横亘在平原的高山，一样的场景却不是同一片天。走的越远越能体会到人情冷暖，百毒不侵只怕也畏寒。

随风轻轻细语呢喃，愈演愈烈心中的不安。残烛微火看的也不是很远，遥望古稀谁来搀。

袅袅人烟被风吹的很委婉，拒绝了白云却爱上了蓝天，与彩霞一起红满的天，像画上了晕染。

如今的我还空着那个曾经你在的旁边，路上来往的流年像沙子进了我的眼。不像公交车的站，走过了一班画了一个圈。人生不是一个圆，路过了纯真便告别了童年，此去未知的少年，也早已说了再见。只是可怜，那时两小无猜的陪伴。

违心的活着却每天都在感情泛滥，对着不爱的人许下那荒诞的誓言。每走一步的犹豫不断，都代表内心的寒战不安。

别了好多年，泪也已哭干。你曾用温暖为我沏的毛尖，如今也无味索然。

深情像烈酒把爱斟满。空白的纸上写了你的名字一遍又一遍。依稀听见风在轻叹，熟悉的街角你怎么未还。

那丢失在岁月里的温暖，怎么这么凌乱。安抚心事沉淀。别离许久，你是否到达彼岸。

我们的像电影里的桥段，剧本的开头结尾本就是两条不相关的线，怎能被随意串联。

一次又一次的期盼，悲伤的结局本就不完全，谁的离开也是理所当然，只是最后我强欢笑颜，说句一路平安掩饰。

打开记忆的窗，我向远处眺望。繁华处，我们渐行渐远，迷失了方向。在喧嚣的凡尘里，挣扎徘徊，找寻最初的模样。那蒙尘的心灵，渴望着一场酣畅的洗礼，那空洞的眼眸，早已模糊了曾经的梦想。窗前的那盆枯兰，在细雨的滋润下，是否还会结出美丽而纯粹的灵魂。

也许前世的我，只是在苦海边为你遮了一件薄纱，所以我们今生注定是情深缘浅，无法陪你看遍世界的繁华。若有来世，我愿把你埋葬在我的心里，远离人世薄凉。离别几经秋，如今的你是否还会执笔写意，笑魇如花。

我将融入风中，带着丝丝的暖意，让它去亲吻你冰凉的脸颊。愿它能带着我的祝福与期盼吹开你久违的笑容，还你刹那芳华。

我将思念说与落花，夹杂着落花的哀伤与凄美，让它去装点你美丽的鬓发。我愿将自己化为尘埃，滋养你的美丽，换你永世清雅。

我将思念寄与明月，饱含月光的唯美与皎洁，让它去照亮你冰封的心灵。?愿它能抚平你内心的创伤，让你?，让你如初见般静美无暇。

我时常一个人徘徊在一起走过的路口，希望能看到那熟悉的身影，可是熟悉的路口熟悉的风景，却早已没有了曾经的心动。熙熙攘攘的人群里，一颗孤单的心独自在徘徊惆怅。

相伴虽短，思念很长。多少日夜的魂牵梦绕，多少岁月的沧海桑田，却都换不回你曾经的倾城一笑。你可知道，自离别后，日子和我都很。仿若圆音寺里那只执迷不悟的蜘蛛，一梦三千年，心中却总是牵挂着那一滴给自己带来快乐和的甘露。却不知其实最珍贵的一直都在自己身边默默的陪伴，从未离开。其实就是这样，道理其实很简单，但是我们却总是悟不出其中的真谛。

相思相见知何日，此时此夜难为情。在这漆黑的夜晚，远处阑珊的灯火已星星点点，这颗思念的心却总是无法入眠。离去的终究还是无法挽留，早知道相思如此之苦，当初就不该相识相知，相爱相伴。我不知道该如何忘记这深入骨髓的相思，只愿把自己一颗冰冷的心凝结成无数尘埃去滋养你蹉跎的青春年华。

编辑荐：他终于无法平静地写下去，最后他写到：小时候，我们是孩子，母亲是大人;长大后，我们是大人，母亲是孩子。

对他而言，母亲只在他生命中停留了十二年，便匆匆的离开了他。十二年说长也短，说短也长，但他却一辈子牢记这十二年的时光。

母亲在的那十二年，他过得愉悦、轻松、自在。那些时光，是他一辈子都难以忘怀的记忆。然而这种被病魔剥夺了，他永远也见不到他的母亲了。如今十年将近，母亲睡的那地方早已长满了草。

记忆中，母亲特别纤弱，但却从来没有停歇过。如果说她的青春浪费了，那么她的青春也全浪费在了他身上。她把所有的爱给了他，无私的、高兴的。

那些时光，对于他而言，是宝贵的财富。1十二年，母亲只陪了自己十二年，每次一想到这，他就泪流不止。他是幸运的，也是不幸的，幸运的是他遇到了她，不幸的是她永远离开他。

自从那天以后，他便很少谈及关于母亲的一切，他永远失去了她。在光阴的颠簸中，他时常会想起母亲陪他一起度过的艰难时光。

母亲她是很素朴善良，贞静贤淑，事事亲为的，把周围的人情顾得周全体面。即使逝世多年，但当邻居们谈到她时，都是一致好评。人们会感叹，只是好人命不长。他听到耳朵里，他很，为自己难过，为母亲难过。

他时常听及同学说回家吃老妈做的饭菜，自己暗暗落泪。这辈子他已无机会再吃到母亲亲手做的饭菜，哪怕是一个凉拌黄瓜，清水白菜。

他羡慕有母亲的人，他曾抱怨过上天，为什么要夺去母亲的生命?他也想像别的孩子一样有母亲的庇护，但上天不肯。近十年以前，他就不再拥有了。

母亲去世的那一夜，他哭得嘶声裂肺，感觉天都塌了，地都陷了。他很爱他的母亲，但他却只有她十二年的陪伴，于他而言，十二年还是太短了。

她未能看到他长大，他未能看到她变老。

他想，他上一世到底做错了什么，这一世要让她早早地离开自己。他希望将一切挽回，但一切都是徒劳的，母亲她真的走了，永远，永远。

今天是母亲节，但他的母亲却永远只活在了记忆里，他哭了，他多想对母亲亲口说一声： 你辛苦啦。 但就连这他都做不到，她永远也听不到了。

看着网上尽是关于母亲的祝福，他想我只想母亲在天堂也，不要再为他操劳了。

我是母亲的儿子，我希望用我的方式去祭奠她，他想。

他终于无法平静地写下去，最后他写到：小时候，我们是孩子，母亲是大人;长大后，我们是大人，母亲是孩子。

可今生他是没法这样做了

他哭了。

我不知道有多少人会像我喜欢旧物。用过的信封、邮票，或是喝空的酒瓶，被丢弃的烟盒，亦或是电话卡、旧书、旧报，废弃的景点门票，还有钱币、粮票、油票、布票等等。诸如此类的物件已逐渐在中消失，许是很多次踱到旧货市场，翻着带着霉味的旧书、旧物，也曾一时迷失自己，不知自己在做什么，或为何而做

喜欢旧物要从上初中开始吧!那是同学铅笔盒里一枚十大元帅之一的旧邮票，我看了亦是喜欢，即与同学讨要，那位同学犹豫片刻后，还是带着不情愿的眼神，赠予了我。至此开启我拾荒者的序幕。接下来就开始捡拾旧信封，讨要旧邮票的生涯。上学期间零零散散收集了一册的盖销邮票，最难忘的是，在1992年某月，与同学闲逛，在马路上意外获梅兰竹菊的一组邮票，崭新的票面，这是得到的第一组整套邮票。从此更加迷恋邮票，有一次学校清理一个办公室，我在清理的垃圾里喜获丰收，得到一些未曾见过的珍贵邮票，尤其是得到两枚国外邮票，那也是第一次见到外国邮票，当时欣喜若狂的，是近些年来未尝到的乐事。邮票的拾荒断断续续，从1999年开始，每年订制全年整套邮票，随着信件逐渐离开日常生活，变得稀缺，也只能偶尔得到一两枚盖销票。

拾荒者从来不会单一而拾，顺便也开始收集旧信封，最让人难忘的是，在文化商城购得一位老职工的信封，当我将那封已发黄揉皱的信封递在她手里时，唤起了很久远的记忆，象黑白电影一样讲述一段时光，不禁让人落泪，尘封已久的往事亦很动人

在我收集的物品中，有一件是一个善良的人的遗物，那是一个小本子，记录着他精打细算的日子，记录着他娶妻的帐目，记录着他长满老茧的双手，记录着他消瘦的身影，记录着他怯懦的眼神，记录着他从来不敢高言的声音 还有和他一起长大的童年时光，还有他那些伙伴。

写到此处，突然想到了三毛， 看尽人间风景，阅遍世间人情 的拾荒者。她曾被老师气得大骂： 既然你梦想捡垃圾，那就不用念书了，赶紧滚出去 。因为她的作文《我的理想》里，写道： 我长大了，要做一个拾破烂的人。 由此引来老师的怒骂，为了交老师的差，她写道： 做一个夏天卖冰棒，冬天卖烤红暮的街头小贩，因为这种职业不但可以呼吸新鲜空气，又可以大街小巷地游走玩耍，更重要的是，一面做生意，一面可以顺便看看，沿街的垃圾箱里，有没有被人丢弃的好东西。

她从小喜欢看《三毛流浪记》，她便给自己取了 三毛 的笔名，这个名字，似乎暗示了她的走向 一直流浪，流浪到远方。三毛是那种即便拾烂菜叶吃，也会顺便拾一朵花回家的人。这也是让人想起的原因吧!

接上文，写了自己的拾荒者经历，又插入了三毛拾荒者的来历，至此好似已无话可说，但总觉着似有什么想表达，竟无从切入话题。

编辑荐：这雨儿还在下，乱了谁的年华?这红尘中，你还能听到吗?哭喊声已变沙哑，再不见你笑容

你知道么?我这一生喝过很多酒，听过很多，却一直没有走出自己的世界，有人说当凉风吹散暮雪，她就会归来，可我一直没有等到她。

都说春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。可是啊!可悲的是后来没了故事没了酒，甚至是没有了你和我。

有谁能告诉我，爱可以重新得到么?可佛却说： 过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得，未来已成现在，现在已成过去，随心而去吧! 而我是多么渴求能得到啊!

佛又说： 缘来是你，缘去是空，世间多少纷扰事，浮华落尽总随风。

我说： 生命中交织着对错恩怨，终不过似水过无痕。所难弃，心心点点的痴念，点点心心的如风，仅此而已。

后来的我去了很多地方，从初春走到暮雪，从盛夏走到了枯秋。那些时候，那些事，宛如我做的一场梦，现在梦醒了，什么都没有了，谁又能将我的梦安放，免我四下流离，免我无枝可依。

我时常在想，世上是否真的有那么一个人，她无法伴你多久，却偏是你此生的追寻，你的天下无双，你的刻骨铭心。风华笔墨，天光云影，你愿为他青丝染霜，月落西华。可前世今生石上刻，佳缘若梦又有几人得。

千年了，你可看到了我眼中的一滴寒泪，我问我佛啊!情缘真的如水么?无上的佛啊!你可知道?我早已种下了一两是相思，笑问佛祖啊，命中再无微笑。这雨儿还在下，乱了谁的年华?这红尘中，你还能听到吗?哭喊声已变沙哑，再不见你笑容

归来是诗，离去是词，且笑风尘，不敢造次。巧言如诗，忘却如词，回眸一笑，尽是相思。 题记

人说深山处见云，碧空中见月，红尘中遇知己;可实际，深山处迷路，碧空中雨落，红尘中无相依。终究云自空中而起，月自天中而挂。

半樽酒，片段词，月下琴弦，花间窃语，独舞一曲，人间甚美?

夜色醉人，对影成三人，煮下一壶相思，半盏青灯，浊酒一杯，人尽人未休，天涯遥之去。

那年，榴月芬澜，清风细雨，一闻、一念、满目凄怜。回忆如暮，淡薄如素，那些相忘于江湖，无再见。行遍千山万水，逆着时光流年，转山、转水、转佛塔。

这人间婆娑，看尽万般红尘，过眼成灰，洗尽铅华，日暮天涯。

若无相欠，怎会相见。那些往事终成泛黄的素笺，飘洒于荒芜的流年中，随风尘零落。

愿余生有人与之把酒诗画，共赴荼蘼，谱一曲风尘，月落归巢。只写于懂的人，是行者，亦是过客。

韶华白首，不过浮云一梦，一念起，天涯咫尺，一念灭，咫尺天涯，白茶清欢无别事，我在等风，也在等你

给我一个理由忘记，那么爱我的你 耳边正环绕着这首歌呢，为这些年感情的倾泻所放，也为你而听。眼前慢慢凝聚起了丝丝水雾，旋律渐渐听不清了。最后，画面远了，歌声也远了

我们闹别扭了。一个人坐在阳台的角落里，心里空落落的，脑子里不断重复着你那一句话你好幼稚。正值大课间，周围挺吵的，你的脚步声我没有听见。你坐在了我旁边，谁也没有说话。你将一只耳机塞进我耳朵里，一段旋律慢慢在心头晕开，甜丝丝的。我看了看你线条柔和的脸，又看了看远处。夕阳的余晖染红了半边天，风徐徐拂过脸颊，我想我笑了，带着莫名的满足和失物复得的窃喜。

我们闹别扭了。我故意冷落你，偌大的操场只留你一个人在一边。你格格不入的身影，低头沉默样子，深深刺痛了我的眼睛。大半节体育课我都荒废了，脑子里都是你受伤的表情。你还坐在原地，有人过去跟你说话，你都兴致淡淡爱搭不理的样子。我迟疑许久才慢慢走向你，心里的那份别扭感早已经无影无踪。挨着你坐下，谁都没有看谁，我拿起你的一只耳机轻轻塞入耳朵，熟悉的旋律回旋在耳边。 我找不到理由忘记，大雨里的别离

我们又闹别扭了。我生日到了，在此之前我们已经有两个星期没有好好说过话。除了简单的交流，像陌生人一样。晚上大家都睡了，只有我们两个清醒着。你把一个本子偷偷塞入我枕头底下，我没有动，只是伸出手轻轻抚摸着这个迟来的生日礼物。收了那么多礼物，我最喜欢最期待的却是这个本子。我知道这次情况与往日不同，往日雷声大雨点小，而这次，你我不吵不闹，对待彼此像陌生人一样礼貌而疏离。

本子里的内容我看了，你抄了我最喜欢的纳兰词。我高兴坏了，以为这次还能和好，于是反复的看，直到几天后晚上的一个自习。灯光的反射之下，我看清了黑页上你用自动铅笔写下的话。

你说我变了，字里行间充满了委屈和不舍，其中还夹杂着决绝。因为，这些话一旦见光了，我们之间的关系就再也回不去了。我的心脏狠狠地疼着颤动着，几分钟之后，又感觉它恢复到了平静的状态。看得出来你的话是经过深思熟虑的， 趁着我们还有大把美好的回忆没有被不愉快消磨，这样的选择会不会更好。起码以后还有余地怀念彼此，不至于湮没在对方的记忆里。

你挑了个课间坐到我身边，从口袋里掏出耳机，又塞进我耳朵里。耳边熟悉的旋律又响了起来，可这次，我的心脏却很疼。听完之后，你对我笑了，笑了笑就走了。你转头的时候，我看见了你眼角闪烁的晶莹。我疾步冲出教室，趴在阳台上大口呼吸，眼泪不受抑制的奔涌而出。可阳台是我们的秘密花园，往日的回忆夹杂着汹涌的悲伤，愉快和悲痛两种情绪产生了激烈碰撞。有那么一瞬间，我感觉自己快窒息了，像在梦里一样。

我好幼稚，这么悲伤的歌居然还能听的那么开心。我好幼稚，你跟别人玩的权利我都剥夺了，只把你禁锢在我身边。我好幼稚，对你态度不好还硬说是因为你对我而言的意义不同

我的确好幼稚，听悲伤的歌听的开心是因为你在身边，不让你和别人玩的好是因为我觉得没有人比我更在意你，对你态度不好不是真的不好，而是因为我把你看作我的亲人，可以随意哭任性笑

自此之后，我们再也没有吵过架。高中结束之后，我们至今没有再见过。

耳边的旋律渐渐清晰，眼前画面一帧帧重现。还是空荡的房间，我和一台电脑。刚才那一切，不过是我的梦回。

耳机里的女声还在唱， 我找不到理由放弃，我等你的决心 那么那么悲伤，听得我的心好疼。

好久没有认真听这首歌了，也好久没有那么想你了。这一生，曾有你给过我那么一段刻骨铭心的，我很知足。纵是最后你我各自投身人海再也不见，我也不会太过遗憾怅然。

为你写过很多字，每次都是边写边哭。哭着哭着，那时的感觉也就慢慢变淡了。所有的不快都已经记忆模糊，沉淀下来后只剩你对我的好。

那时你的世界里只有我，我也希望你的世界只有我。现在我已经走出你的了，只愿会有那么一个人能真正对你好，不幼稚，不计较。

彼岸花，开一千年，落一千年。花开叶落，叶生花开。花叶永不相见，生生相错，相望异岸。 引子

如果记忆是一片空白，那将是生命最痛的伤口。悲伤只不过是眼泪洗涤伤口后的残液。在蜕变成刀刃后，深深地扎进心里，只为祭奠枯死的黑色爱情。

在这个世界上，总会有那么一些人令你不惜舍弃自己的生命去挽救，总有那么一些话在不经意间将你伤得不知所措，也总会有这样一段情令你在余下经年里苟延残喘于世。

就像末依之于小柒，是小柒可以用生命去捍卫的人儿，所以，在离世的那一个，他签署了一道协议，自愿把自己的心脏无偿捐赠给一个名叫末依的那女孩子。而且，还嘱咐医生和家人不能告诉那个女孩儿自己的名字，只要说是一个陌生人就足够。就是这么简单的一段情，让多少人潸然泪下，令多少人心生敬畏。

可是，人人都知，这世上没有不透风的墙。所以，末依最后还是知道了自己心里跳动的那个心脏是自己最爱的男朋友用生命换来的。那一刻，她真的不知道该如何面对这个可怕却又无比真实的事实，不知道该用怎样的心态来面对这个每时每刻都在跳动着的心脏。她既不敢哭，也不敢叫，更不敢歇斯里地。因为，她知道，她所拥有的是他的心，如果她哭了，他便痛了。她不忍看着他哭，更不忍那么残忍地对待他给她留下的那颗宝贵的心脏。

在知道事实的那一刻，她不哭也不笑，家人都以为她过了头，傻到了痴呆。她还是不说话，只是静静地用手感受着这颗跳动着的心脏，就像是他也在她的心里般。家人的走出房间那一秒，全世界都静了下来，只听到心跳声在咚咚地跳着，好似小柒在对末依诉说着心底最柔软的情话。那一段时间的平行空间里，小柒和末依感觉自己融化为了一体，不分彼此。所以，末依只是站着，闭上眼，聆听着小柒的心跳声。一滴滴眼泪就这样随着双颊滑落，那一个时刻，他们都感受到了自己的心在为彼此哭泣，哀泣着这段凄美的爱情。

从前就听过这世间最美的不是美人的容颜，也不是雍容华贵的国花牡丹，更不是灯火琉璃的城市。在我心里，我一直认为，这世间最美不过凄婉爱情，它美到了极致，美到了人的灵魂深处。而同时，它还总是令人痛到骨子里，总是把人从爱情的五彩泡沫里拖出。是它让人明白，原来，尘世间，爱情还有着这样一幅模样，还有着这样不为人知却又真实存在的一面。

不知从何时起，梁祝化蝶比翼双飞的爱情就这样千古流传，直至爱情荒芜的现代。每当人们对爱情绝望的时候，总会幻想，也许，在我们的身体都腐烂在泥土里的那一天，我们俩的魂魄或许会生生世世地缠绕在一起，直至这个世界消失不见。

而世人都在自欺欺人的一点就是，这只是我们对爱情的美好愿景罢了。现实里却是，生死离别的两个人就只能隔岸相望，中间永远隔着一道名为生死线的银河。他们只能站在桥的两端静静守望，遥望着自己最爱的那个人在另一个没有自己的世界里无助地，孤单地哭泣。他们就似彼岸花般，生生世世相互错开，永远不曾也无法出现在同一片时空里。

小柒与末依的爱情在风中摇曳着飘落，我的故事也要慢慢走向尾声，为这段凄美的爱情故事划上一个完美的句点。

希望看这些文字的人儿在为这段感情哀伤的时候，别忘了对自己身边的那个她或他说上一句你已吝啬很久的我爱你这句情话。因为，你无法预知，下一秒的这个时刻，她或他是否还好好地陪在你的身旁，依旧安静地容忍着你的无理取闹。所以，希望，你们能把每一分每一秒都当做世界末日来相爱。如果这样，也许，在你爱的那个她或他离开你的瞬间，你的心会少上几许心痛，心里也会少点浓得化不开的忧伤。

在最后，我只想很世俗地说一句，愿天下所有的有情人都终成眷属，都能紧拥着彼此，闲看天上云卷云舒，庭前花开花落。

又是一年春天了，万物复苏，生机勃勃，在这个春日里,我一个人静静地行走着，有点冷,但是身边已经没有人陪伴了!此时的你在干什么呢?-

回到学校了，每天都能看到你,我们不说一句话,你每天都很，好像一切都没发生过,我却变的很孤独，每晚我都在图书馆待到很晚，那段时间我只好用书填补的空白。书让我平静了很多，后来，每天到图书馆读书成了习惯，一直到现在。朋友们都说我是在逃避现实的残酷，我无法否定，这也许是真的。我只是在逃避罢了!-

知道你的中早就没有了我的位置，我却舍不得将你删除。依旧把你自己保存一个分组,你再也不能看到我空间的动态了，你不会知道我内心的伤痛!我却依旧能看到你的快乐，忧伤。里依旧保存着你发的每一条，我还能想起每条短信的，电脑里还保存着你的相片和录像，因为孤独时我还能看看你,听到你熟悉的声音。原来忘记一个人真的好难，宇姐说,有时候越去刻意的要忘记，越忘不掉,还是把它当成一份回忆深埋心底吧!-

回校已经一个月了!我最终下定决心放弃了，我闭着眼睛，忍着泪水把你留下的一切痕迹都删除了!收件箱空了，你的快捷符号不在了，空间里不再显示你的新动态，我愿以为我可以忘了一切，但是我发现有些东西却是无法忘掉的。-

我开始学着孤独的成长，一个人走路,一个人听歌,一个人去爬山,一个人去散步,一个人在星空下看星星，一个人东方的日出，一个人等待西方的落日，等待夕阳将身影托的很长，很长

风之消散 梦想

我是出生在一个安静的小县城里，十五岁之前未曾离开过，因为没有见过大世面，所以年少的时候有过许多不知天高地厚的梦想，可是随着时间，他们也在我的现实中逐渐被风吹的消散。

小时候曾无比向往北大，而现在我咬着笔面对三角函数发呆时，那份未曾敢说出口的梦想早已彻底破碎。有时也感慨，如果一开始便按着母亲铺好的路走下去，也许北大并非遥不可及。只是，失去的时间不能重来。所以，如果某个小孩子看到我写下的，那么请你一定要听妈妈的话。

更多时候，我希望自己成为一名作家，可是我悲哀的发现，写写还可以，而那些忧伤或犀利的文字，我无法驾驭，读宋词读红楼，忧伤一番，没什么意义，便继续看我心爱的动漫。

高二的时候，我曾眉飞色舞的对政治老师说，我想要去日本，因为，那个满天飞舞着八重樱的地方，或许能找到源辉二或是安倍晴明的痕迹，如今高四，心里依旧对日本念念不忘，只不过心爱的动漫男主角换成了宇智波佐助。

如今的我依旧是我，而有些东西，早就被风吹散了。

花之凋零

我承认，我是个好色的人。

喜欢过别人，也被人喜欢过。因为年少，所以无知。

喜欢的第一个男孩子不帅，只是喜欢他口若悬河的讲各种，吵过闹过哭过，而如今，已忘了他的模样，喜欢的第二个男孩子也不帅，只是喜欢他微皱眉头时的认真，感谢他教会我成长。那些曾经喜欢过我的男孩子，包容了我的年少轻狂。愿他们都能。

也曾有人问我，喜欢什么样的BF，我说，我的要求并不高，有感觉就好。怎么才算有感觉呢，我想，那一定是个足够优秀或是坏到极致的男人，也许，最漫不经心的时候，它就来了。

爱情如花，绽放时美丽绚烂，但终要凋零。

雪之纯洁 青春

我向来不是乖孩子。

有朋友说我，什么变态的事都可能做得出来，而且，说出口的，就可能做到。

没少惹母亲生气，早恋、逃学、甚至留书出走。曾迷恋奔波在各个车站，突发奇想去某个地方，有时甚至就想这样流浪下去，可我不是安妮宝贝，也没有足够的物质基础,只能灰头土脸乖乖回家。独自在外求学的日子，无比自由，只是我一向懒散。回到家后，尽管不再自由，却很是安逸，母亲经常因为一些琐事唠叨，因为我总是把衣服乱丢，甚至不肯自己去晒被子，她唠叨过后，还是把衣服叠好，被子抱去晒，顺便把我丢在沙发上的脏袜子拿去洗。

我想，我的任性刁蛮倔强，是因为被母亲宠坏了吧。

还没怎么察觉，蓦地，自己已经过了十八岁，我不知道那些遗失的时光哪里去了，只是在不断期盼成长的日子的尽头，又开始懊恼不曾珍惜自己的年少，十八年过去，却不知道抓住了什么。

青春满是错误，可依旧如雪般纯洁，没什么，只不过，因为年轻。

月之圆缺

每提及人生，便有几分头痛，因为实在不晓得玩世不恭的自己能有什么未来，杂志上看到柏邦妮，便会涌起无限，因为那也是我想要的人生，而我现在，只能以仰望的姿态观望他们。

曾经SY问我，选做大池塘里的小鱼还是小池塘里的大鱼。我很淡定回答，我要做大池塘里的大鱼夫人。是啊，我多想找到，可以支撑我的一切的人，只是，不一定能寻觅的到。

我是众人眼里的不思进取，而我，只差在脑门上贴：我是阿斗，我不用扶。有时我也会愁眉苦脸，恨恨地想，复读个几年，去考央美。呵呵。

目前我的计划是考大学，终极目标是做个有钱人。因为我的太多梦想因为没有物质基础而无法实现。比如想去日本，比如，想见见岸本齐史。

现在，我总是对自己说，要坚强，也要美丽。

月有圆缺，人有悲欢。只要自己过得好。

我很笨

我是个有些执着的人，我喜欢一条路走到死、即使头破血流。一直感觉自己是个有梦想的人，不然也不会坚持到现在。我是个有些高傲的人，决不允许别人看穿自己的脆弱。高傲的走下去吧

每到下雨天，她的心中便会自然而然的释放出浓烈且旺盛的，因而每到这个时候，她都会撑着一把花伞，在雨水中四处漂泊，笑得灿烂，她无法解释自己这种情绪，但也无法告诉自己说这样不好，只是喜欢就这样一个人折腾，即使世界已经天昏地暗，即使这是她一个人的狂欢。

雨水中的瞳孔发现的是这个城市所不为人知的欣喜，树木枯老的枝干上盛放着娇嫩渺小且闪烁着星光的水珠，是天空落下的眼泪，可能是树叶对树木孤单的馈赠，街道酝湿，行人稀疏，偶尔会有灯光从窗户的夹缝中流出，落在水光闪闪的石板上，会有猫和狗相依偎在树畔，会有人撑着伞坐在木椅上抽烟，神情慵懒忧伤，会有咬着棒棒糖的小小少年在水流的匆匆中安放自己编织的纸船，会有人像是喝醉了酒在街道巷里孤独的摇曳，步履可爱，会在这样的下雨天发现在阳光的照耀下城市所不具有的魅力，她总是喜欢微笑的对自己这样说，会摘上一朵开得自由开得娇艳的三角梅插在耳朵的背后，像是矫情无比，虽然这是种对花的伤害，可也因为她爱花，她爱她，她知道花懂。

因为没有人会像她这样为难自己，她在雨中经常的落泪，也不知道从瞳孔中流出的究竟是泪水的肆意还是雨水的温情，脸上总是模糊不清，她有时会喜欢坐在银行的门口发呆，看着那些从里面出来满脸笑容的人，她对他们微笑，但很少有人会对她微笑，大多数人会看着她的笑容生出恐慌的情绪，她的那把花伞在银行的门口伫立，她靠在旁边，因为没有人知道这也是一种善良不是贫穷，是因为她可以在这些人的面容上看到真诚的笑容，没有那么多的虚伪，这是不可多得的。

她是这样看起来可以一个人安好的女子，只求内心可以如湖水般平静，乌云弥漫，城市在大风中摇晃，如飓风侵袭，行人匆匆，那风吹得她的长裙疯狂尽情的跳舞，她迎着风奔跑，通红色的长发扑在脸上，她又开始哭了，却是笑得比花还娇艳，她总是觉得自己这个心为什么会产生这么多混乱哀伤的情绪，这样的天气这样的人是令自己感到极其不安的，因为不安便对平静具有很深的渴望，有一天，雨下的特别壮烈，城市随时都会在这场侵袭中被摧毁，她听着那在风中雨中嘶吼的人群，便爬到屋顶上，撑着伞，那一瞬间她感到自己快要被风带走了，自己是要和这个世界来场告别的了，但他安静的坐在瓦块上等待，等待着有更为盛大的一场风暴将这一切驱赶，她又哭了，却笑得厉害。

风把伞带走了，把她留下了，她抱着自己，泪和雨水。

一个人的遭遇和情绪就像天空的变化，有不测的风云，突然就来了云，瞬间就下起了雨。

W怎么也没想到在y公司做不下去了，那个管事旁敲侧击地讽刺他，W的自尊受到了伤害，他决定换个岗位。可是得罪了老虎，就是得罪了猴子，得罪了鸡。人人看 老虎 的脸色行事，没人同意收留他。W只好辞职，离开了y公司。

丢掉了工作，对W而言就是丢掉了饭碗。为了，为了给家里一个交代，W急急忙忙寻找下一份工作。他在光彩大市场转了一圈，现在的商品真的很假，W的电动车才使用了一年，电瓶就已经不行了。个体商户死要价，价钱被抬得你不敢问，即便是以旧换新也要好几百。旧的不去，新的不来，被迫无奈，W换了新电瓶，一组四块360元。也不知那个师傅换下的是不是好品牌的电瓶，他磨磨蹭蹭，这样弄，那样弄，还未安装好天空就下起了大雨。

大雨一直的在下，地上积满了水。躲也没法躲，藏也没法藏，车子也被淋湿了。大雨下了二个小时才变小，不能在等了，他要到汇精去看一看，那里在招人。走出雅杰已是十点多了，雨时大时小，W避在一栋楼的屋檐下，拨通了汇精的电话。接电话的是一位女子，W问 招人吗? 那女子说 招 W又问 招仓管吗? 那女子又说 招 。W看了看时间，上午十点一刻，接着问 现在过去可以吗? 那女子回 可以 ，W喜出望外。

W迅速来到了汇精，三楼。接待他的是一位美女，她说她姓卞。卞小姐笑起来很好看，不笑的时候像一副画。她问W 做过仓管吗? W回 做过 卞小姐接着问 几年? W回 五年 卞小姐又问 年几何? W羞愧难当，含含糊糊的说 五十未过 ，卞小姐默默，严肃的说 大了，她做不了主 W有些失落，站起。临了，卞小姐说 等通知 W离开了汇精。

下午二点，W加了卞小姐的微信，问 通过了吗? 卞小姐回 抱歉，没有通过 ，W追加 美言几句吧 卞小姐回 不行 。天空总是这样，雨说来就来，好似雨无情，风也无情。